En la escuela infantil recurrimos a varios recursos para ayudar al niño a orientarse en el tiempo:

1.- A través de las rutinas que se cumplen puntualmente, vamos ayudando al niño a poder anticipar lo que va a venir después y esto le da una gran seguridad.

En periodo de adaptación, ante la separación de sus padres, el niño siente una gran angustia pues no sabe que “después” sus padres volverán a recogerle. Él se siente abandonado y el tiempo que pasa en el centro se le hace eterno porque su propia angustia le impide integrarse en la actividad ofrecida por las educadoras. Él solo está pendiente de cuando regresará su mamá.

Poco a poco, al cabo de los días, él se da cuenta que su mamá siempre vuelve, que no le abandona y, al mismo tiempo, se va estableciendo un vínculo afectivo con su maestra que está a su lado para recibir su cariño y apoyo.

A través de las rutinas, sabe que después de la actividad, hacemos el control de esfínteres, después el rato en el jardín, después el lavado de manos, la comida… así va orientándose a lo largo del día y, al finalizar la jornada, con la narración de un cuento, los niños esperan tranquilos su recogida pues saben que es hora de ver a sus padres.

2.- Otro recurso utilizado en la escuela con niños a partir de los dos años, es la utilizacion del calendario. Por la mañana, en la asamblea, se ve en qué día estamos, cuántos faltan para los días rojos que son el sábado y domingo, días en que estamos en casa o cuándo toca, psicomotricidad, música, inglés, biblioteca… Todo lo tenemos muy reglado, organizado para ordenar el tiempo del niño.

Cuando vamos a realizar una excursión, lo señalamos en el calendario y vamos viendo los días que faltan para llegar a tan esperado día. Del mismo modo, recordamos todos los días qué hicimos ayer (la actividad estrella del día) que hemos hecho esta mañana antes de comer y que vamos a hacer después de la siesta… estos ejercicios son esenciales para ayudar al niño a orientarse temporalmente.

Cuando hemos ido al zoo, hemos presenciado un guiñol o tenido la visita de alguna persona importante, “recordamos” cómo ha sido para ir desarrollando la memoria y capacidad retentiva.

3.- Dramatizar un día entero desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, dramatizar la historia de un cuento, compartir el juego simbólico con un desarrollo de actividades secuenciadas en las que hay un principio, centro y desenlace para que vayan aprendiendo a jugar con una consecución temporal.

4.-Igualmente trabajamos mucho el paso del tiempo experimentando con la vida de los seres vivos. Por ejemplo: Plantamos una lentejita o piñon, lo cuidamos y, al poco tiempo, vemos como empieza a salir la plantita. Tenemos capullos de seda, damos de comer a los gusanos, vemos como van engordando y al final se hacen capullos para más tarde, convertirse en mariposas. Ponemos unos hielos al sol para ver como se derriten y, al poco tiempo, se convierten en agua… etc.

Todas estas actividades van demostrando al niño el paso del tiempo y así van adquiriendo las nociones temporales. Van enseñando al niño el VALOR DE LA PACIENCIA. El niño no es impaciente, es que no entiende la espera. El niño, hasta los 3 años, en que se va tolerando la frustración, la espera, el niño es un ser egocéntrico, omnipotente, todo lo quiere ”ya”, no puede esperar y, si no consigue lo que desea, se enrabieta y monta una pataleta. A los dos años, está en plena etapa de la autoafirmación y se pasa todo el día reivindicando con actitud decidida, su derecho a la independencia.

Aunque sepamos y comprendamos el momento evolutivo en el que se encuentra, no queremos decir que consintamos. A este niño hay que educarle, por muy costoso que nos suponga. La educación es un esfuerzo que muchos padres no están dispuestos a ofrecer porque es más fácil consentir. La paciencia es un valor que se consigue muy a largo plazo y hay que trabajarla sin llegar a agotar al niño. Para tener paciencia hay que ser capaz de pensar el futuro, de entender el significado de “ahora no, luego sí”. Como ya hemos dicho antes, esto es muy difícil de exigir a un niño de corta edad.

La escuela infantil es un lugar donde el niño, en compañía de sus compañeros, va aprendiendo que no es el único al que hay que atender, que tiene que esperar su turno para ser atendido, que tiene que escuchar lo que está contando un compañero, que hay unos horarios que hay que respetar para poderse ir al jardín a jugar con la moto, que “después” le tocará a él recibir los mimos que está recibiendo su compañero…aprenderá a compartir el espacio, los objetos y el afecto de las educadoras, aprenderá a SOCIALIZARSE. Todo esto requiere TIEMPO y hay que respetar su ritmo para que lo vaya integrando en su comportamiento.
Cuando deseamos vivamente un acontecimiento, el tiempo pasa muy despacio hasta que llega ese momento, en cambio, cuando nos estamos divirtiendo mucho, no queremos que se termine. Si esto nos pasa a los adultos… ¿cómo lo vivirán los niños?

Por eso, cuesta entender que el niño abandone el juego para irse al baño montando una pataleta y, después, no quiera salir de la bañera cuando es la hora de cenar… él vive el presente y no “piensa” en lo que viene después por mucho que le guste. En estos casos es muy conveniente, irle enseñando el paso del tiempo con un gran reloj y pegatinas para ir marcando los tiempos para cada actividad. Para fomentar la paciencia, debemos compartir con ellos juegos que requieran esfuerzo en su terminación como son las construcciones, los puzles, colorear una figura, plastilina y, en general, trabajos manuales que requieran paciencia para su terminación. Cuando los termine, valorar su esfuerzo, su paciencia para llegar a su consecución y manifestar la satisfacción que se obtiene en ello. Que se sienta orgulloso por el logro y animarle para que prosiga en este tipo de actividades.

Pelancha Gómez Olazabal
Escuela Infantil Jauja

Los niños a esta edad no paran de hablar durante todo el día y se muestran orgullosos de su logro. Anteriormente, solo se podían expresar con frases de dos-tres palabras y su pronunciación era muy incorrecta, tanto que, en muchas ocasiones, solo los adultos con los que tenían un contacto muy cercano, eran capaces de entender lo que querían decir.

La adquisición del lenguaje es un gran logro y, gracias a él, una nueva etapa le brindará grandes satisfacciones tanto a nivel intelectual (ampliando sus conocimientos y estructuración del pensamiento), como a nivel social al poder interactuar con sus iguales y adultos.

El lenguaje le servirá tanto para comunicarse con sus compañeros y adultos con los que tiene una relación como arma arrojadiza para expresar sus sentimientos negativos.

Un niño de esta edad no puede racionalizar sus sentimientos que oscilan entre el amor-odio en décimas de segundos. Por eso, cada vez que a un niño le decimos un “NO” ante un deseo, surge en él un sentimiento de ira, de rebelión que expresa con el lenguaje con frases como: ”ya no te quiero”, “eres mala”, “te voy a matar”… y lindezas como estas. La actitud de los padres y adultos debe ser, como siempre decimos, de indiferencia por mucho que lo sintamos. Todavía no sabe el significado de estas palabras y el daño que pueden causar.

Por mucho que el niño se enrabiete ante nuestra negativa a un deseo, por mucho que se descontrole dando patadas y llorando desconsoladamente, por mucho que nos insulte… nuestra actitud debe ser mesurada, impasible y paciente hasta que él recobre la tranquilidad que se requiere. En ese momento, se puede comentar con él, las razones por las que se ha puesto así y se le puede explicar que ese es un procedimiento inútil para conseguir lo que desea. En pleno berrinche no escucha los razonamientos, no puede parar porque su descontrol motriz va por delante de su pensamiento. Él sabe que así no va a conseguir nada, pero no puede parar.

Frecuentemente los padres acuden a la escuela infantil horrorizados y acusando al centro de ser los culpables del aprendizaje de estas exageradas reacciones, acompañadas de un vocabulario muy poco apropiado de estas edades y, aunque nosotros tratamos de explicarles las razones de este anómalo comportamiento (que, por otro lado, es “normal” pues es algo evolutivo que la mayoría de los niños tienen) no escuchan y piensan que es un aprendizaje que debemos corregir en el centro.

Es el momento en que surgen LAS PRIMERAS PALABROTAS que los adultos escuchamos con preocupación. Estas palabrotas las aprenden por imitación. Los niños las han escuchado de los padres, familiares, compañeros de juego, dibujos animados o programas de televisión. Aunque creamos que no están atentos a lo que escuchan por televisión o conversaciones entre los adultos pues los vemos entretenidos jugando en otro sitio, ellos siempre tienen las antenas puestas y son esponjas que todo lo captan. Nadie está libre de haber soltado una “palabrota” cuando nos vemos ante un imprevisto, disgusto o discusión, aunque sea de poca importancia.

Por ejemplo, cuando estamos inmersos en el trafico agresivo en el que solemos conducir nuestro coche. ¿Quién no ha dicho una palabrota ante una conducción temeraria? Pensamos que los niños no están atentos a nuestras reacciones y estamos muy equivocados.

Los niños-jóvenes, para sentirse muy mayores, utilizan un lenguaje con un número muy reducido de vocabulario, adornado con un sinfín de palabrotas y esto también lo escuchan nuestros pequeños.

A esta edad y hasta los seis, siete años, los niños no conocen el significado de estas palabrotas, por muy fuertes que resulten a los adultos. Los niños sí ven la reacción que tienen en el adulto y que esto provoca una atención que es lo que quieren obtener. En estas edades, utilizan todos los recursos inimaginables para llamar la atención y, si ven que las palabrotas la obtienen, las utilizarán frecuentemente.

La actitud de los padres por mucho que cueste mantenerla debe ser de impasibilidad y explicarles, con calma, que esas palabrotas no se dicen porque no son bonitas y pueden ofender y son de mal gusto.

Cuanto más constatan que estas palabras alteran a los padres, más las usarán. Saben que no falla, llaman la atención y provocan reacciones en los adultos: se sorprenden, les castigan, les regañan o se ríen. Hay que enseñarles a que, el decir palabrotas, no es la forma adecuada de llamar la atención.

Hay padres que exigen a la escuela que el niño que dice palabrotas y que rápidamente los demás imitan, se le castigue y aleje de sus compañeros pero esta reacción consigue lo contrario de lo que queremos conseguir. Los niños las utilizarán para herir al adulto, para producir irascibilidad y enfado ante ellos cuando no consigue lo que quiere. Es una agresión verbal que produce consecuencias.

Los psicólogos aconsejan que hagamos oídos sordos ante las palabrotas, que hagamos como si no oyéramos y que en poco tiempo, el niño las dejará de utilizar pues no obtiene lo que quiere conseguir: Atención. Quitamos todo el valor que pueden tener pues ya no valen para llamar la atención. Hay que mostrarnos impasibles y esto es difícil de conseguir, sobre todo porque estamos rodeados de gente que no entenderá nuestra reacción. Se le recordará, con tranquilidad, que estas palabras no se pueden utilizar porque molestan a los demás y que no va a conseguir lo que quiere, utilizándolas. Cuando los niños ven que estas palabrotas no tienen el efecto que quiere conseguir, dejan de decirlas.

Hay muchos niños que hacia los tres años utilizan las palabras para agredir a su compañero: las palabras más usadas son: “tonto”, “no eres mi amigo”, “no te invito a mi cumpleaños”, pero esto no lo utilizan para herir, sino para conseguir lo que tiene el otro. Son recursos que va abandonando cuando se da cuenta que no tienen resultado.

No me canso de recordar que los adultos somos los ejemplos a seguir y que nuestras acciones y actitudes son lo que los niños van a imitar, cayendo en saco roto nuestras palabras si se contradicen con nuestra actuación. Debemos cuidar mucho nuestro vocabulario y expresiones si queremos que nuestros hijos tengan un lenguaje correcto y respetuoso hacia los demás.

Pelancha Gómez Olazabal
Escuela Infantil Jauja

Cuando conoce los objetos manipulándolos, puede formarse una imagen mental del ellos y los puede nombrar. Es cuando surge el lenguaje. El lenguaje le sirve para comunicarse al comprobar que él es un ser separado de su madre, con una identidad propia, que debe ir formando en un largo proceso llamado individuación-separación.

Al principio de este advenimiento y hasta los 7 u 8 años, cuando surge el pensamiento lógico, la fantasía y realidad aparecen mezclados y no se sabe bien donde empieza una y donde termina la otra. No hay una clara diferenciación entre una y otra. Esta convivencia entre fantasía y realidad le permite dar respuestas a lo que sucede en su entorno, repuestas que no comprende pues su pensamiento racional todavía no está desarrollado.

Con su pensamiento mágico, él cree que los seres animados e inanimados poseen las mismas cualidades y atributos que los seres humanos: pueden hablar, encolerizarse o expresar sentimientos destructivos o de reparación. Es lo que se llama “animismo”.

Los niños necesitan de un espacio para dar alas a la imaginación y vivenciar sus fantasías. A través de la imaginación pueden entablar relaciones amistosas con un peluche, muñeco, mascota o ser irreal. Estos seres cobran vida por arte de magia y, a los 2 ó 3 años, aparece el AMIGO IMAGINARIO.

Este amigo lo acompaña continuamente, habla con él y lo integra en sus juegos. Muchas veces es un desdoblamiento de su personalidad y proyecta en él los sentimientos y temores que tiene el mismo. Es “el otro yo” al que, frecuentemente, le echa las culpas cuando infringe una norma: “Yo no he sido, ha sido fulanito”. Estos seres son fruto de su imaginación, le hacen compañía y le sirven de escape emocional, reduciendo a veces sus ansiedades. En estas edades hasta el periodo de latencia (6 ó 7años) el mundo interior está compuesto de sentimientos ambivalentes muy fuertes de amor-odio, difíciles de dominar. Tiene que hacer frente a temores que le atormentan y que le producen ansiedad y, poco a poco, tiene que poner orden en su mundo emocional hasta la llegada del equilibrio afectivo.

ACTITUD DE LOS PADRES

La actitud de los padres ante el amigo imaginario debe ser de RESPETO. No hay que preocuparse pues es algo normal en su desarrollo que poco a poco abandonará a la edad de 7 ó 8 años cuando el pensamiento lógico, le hace diferenciar perfectamente la fantasía de la realidad.

Los padres deben estar atentos a las conversaciones de su hijo con el amigo imaginario pues estas le darán mucha información de sus miedos, ansiedades y sentimientos, ya que el amigo imaginario le sirve para encauzar sus sentimientos y así podrán adivinar su mundo interior que en muchas ocasiones es difícil de conocer.

No deben fomentar esta relación amistosa ni seguirle el juego, como tampoco hacerle preguntas capciosas de su existencia, ni deben ridiculizarle o comentar fuera del círculo familiar, pues es algo reservado de su intimidad que hay que respetar.

El niño no entiende que nosotros, adultos, no lo veamos ni le escuchemos, pues para él existe realmente pero nosotros con nuestra respuesta, no debemos confundir la fantasía de la realidad.

Cuando el niño le echa las culpas a su amigo imaginario al infringir una norma, no debemos pasar por alto o regañar al amigo inexistente, sino que hay que hacerle comprender que sus actos tienen unas consecuencias que debe de asumir.

SITUACIONES DONDE PUEDE APARECER EL AMIGO IMAGINARIO:

Los psicólogos nos muestran que se suele dar en hijos únicos o hermanos con mucha diferencia de edad, que tienen la necesidad de compartir sus juegos con sus “iguales”. Hay que procurarle actividades donde participen niños de su edad. Otras veces surgen en niños que se sienten poco atendidos afectivamente por sus padres y necesitan a una persona que les supla esta carencia.

En otras ocasiones, hay situaciones conflictivas que el niño no puede afrontar y se refugia en la amistad de este amigo para poderlas asumir. También dicen que se da más en niños sensibles e imaginativos que tienen muy desarrollada la creatividad.

La imaginación es un aliado firme para que el niño pueda comprender las situaciones y relaciones que se establecen en el mundo adulto y es, a través del juego simbólico, como el niño va adaptándose a la vida de los adultos.

El pensamiento mágico le ayuda a enfrentarse a la vida y le da explicaciones a situaciones que a su edad resultan imposibles de entender.

CUANDO SE DEBEN PREOCUPAR LOS PADRES

Nos debemos preocupar cuando:
1º.- Esta relación le aísla de los demás, prefiriendo su compañía a los amigos reales.
2º.- Cuando varía el comportamiento adecuado de su edad.
3º.- Cuando ese ser imaginario domina y dirige su vida.
4º.- También si prevalece después de los 7 ó 8 años.

En estos casos es cuando hay que acudir a un especialista en psicología infantil pues nos están hablando de algo que no va bien en su mundo interior.

Pelancha Gómez Olazabal
Escuela Infantil Jauja

Todos sabemos que la elección de nuestra pareja está muy influida por la relación mantenida con nuestros padres y que reproducimos fielmente en muchos casos. Pero no solo en este caso sino que también es extensible a las demás relaciones mantenidas con nuestros amigos, familiares, compañeros de trabajo, así como en nuestra escala de valores e intereses, la opinión de nosotros mismos y, en general, la forma de vivir y disfrutar de la vida.

Ya, desde el momento de ser concebido, si ha sido un niño deseado o no, la vinculación que la madre entabla con su hijo, las ilusiones y expectativas que se tienen sobre él…van a determinar la futura relación que se vaya a tener.

Una MADRE SEGURA Y SENSIBLE, que deje desarrollar la personalidad del bebé, estando siempre atenta a las necesidades del niño, respondiendo a sus demandas sin atosigarle, motivándole constantemente para conocer y experimentar el mundo exterior, estará construyendo los cimientos de una personalidad AFECTIVA, SEGURA Y ESTABLE.

Esta madre suele ser una persona que está satisfecha con su forma de ser y de su vida. Una persona insatisfecha, acomplejada o frustrada, transmite consciente o inconscientemente sus sentimientos internos hacia su hijo.

LOS HIJOS cuyas madres son seguras y afectivas, podrán desarrollar su seguridad de manera más optima. Sus relaciones posteriores, tanto las experiencias amorosas como las sociales, serán de amistad, confianza y sentimientos positivos, aceptando y respetando a los demás, pudiendo mantener una buena relación con todos. Serán adultos con una confianza en sí mismos, debido a una alta autoestima y valoración positiva de su persona, lograda por su experiencia infantil.

Hay otro tipo de madres que mantienen UNA RELACIÓN AMBIVALENTE DE AFECTO-RECHAZO hacia su hijo, debido a sus propias experiencias con su madre cuando ella era pequeña. Estas madres suelen atosigar mucho al hijo, sobreprotegiéndolo e impidiendo su descubrimiento del mundo y, en ocasiones, mostrando un rechazo hacia él de manera consciente. Muchas veces ocurre que las madres demasiado preocupadas del daño exterior que puede sufrir su hijo, es resultante de la culpabilidad que le produce el rechazo que siente hacia su hijo. Esto ocurre a nivel inconsciente y ella no se da cuenta de ello.

LOS HIJOS de estas madres suelen ser niños ansiosos, coléricos y que demandan mucha atención. Suelen ser niños con falta de límites en sus vidas y, en relaciones posteriores, son adultos dependientes y absorbentes, con altibajos en el estado anímico y propensos a los celos y a la exclusividad.

Estas personas se enamoran con frecuencia pero tienen dificultades en encontrar el amor duradero. Dada su inseguridad, dudan siempre de sus actos y de si mismos y les cuesta mantener una decisión duradera después de iniciar una relación afectiva. Son personas que tan pronto tienen una gran amistad con alguien como que, de repente, dejan de interesarse por ella al poco tiempo. Son personas que suelen necesitar satisfacer sus deseos, que una vez obtenidos, carecen de todo valor o significado.

Esta inseguridad se manifiesta en su propia valoración, piensan a menudo que no gustan a la gente y necesitan la aprobación constante de los demás para sentirse a gusto.

Hay otro tipo de MADRES QUE MANTIENEN UNA RELACIÓN FRIA Y DISTANTE CON SUHIJO. Estas madres evitan el contacto físico y afectivo y esto produce niños que aprenden a evitar el contacto. Suelen ser madres narcisistas que no pueden mantener una relación afectiva con nadie pues solo se quieren a si mismas.
LOS HIJOS DE MADRES FRIAS suelen tener dificultades para mantener una relación de pareja, solo podrá estar con una persona del mismo tipo de él. Será una relación donde no tendrá que dar mucho de si, es decir de amar. Son personas que no necesitan de los demás, les gusta estar solos y suelen ser muy desconfiados.
Esta personalidad fría suele mantener una actitud superior y altanera con los demás, pero no es por considerarse superior a ellos, sino más bien por el miedo que les produce mantener una relación afectiva e involucrarse en un compromiso.

Para un próximo post seguiré comentando como se reproduce el mismo tipo de relaciones en familias amplias.

Pelancha Gómez Olazabal
Escuela Infantil Jauja

Hay trampa en esa forma de crecer, pensamos que ser fuerte es serlo todo el rato y todo el tiempo. Y la verdad es que somos vulnerables, frágiles y sensibles. Al menos a ratitos. La buena noticia es que esto nos hace humanos, interdependientes, bondadosos, generosos, cercanos, cariñosos.

Me decia mi hijo pequeño, ¿sabes mamá porque es bueno tener hijos? Y lo dice mientras yo, entre otras mil cosas… cuadro las revisiones de pediatra, con las del dentista, pensando en la compra, que se ha perdido el chándal, que falta el libro de inglés, mientras hay restos de pasta de dientes y nocilla en sitios insospechados… y se ha roto un radiador, y mi trabajo y … uf, uf, no llego. (Nada grave, menos mal)
¿Sabes mamá porqué es bueno tener hijos?

Pues por que los niños damos besos, somos cariñosos, damos abrazos y queremos mucho a los demás.
Y en ese momento yo me doy cuenta, hago un click. Los niños son buenos porque nos abren el corazón. Al menos el mío.

Me recuerdan ese sentir profundo, cálido, se convierten en una mirada en lo mejor de la vida, en esta vida sin vida “propia”, sin tiempo para depilaciones, figurar o estar mínimamente presentable. Me doy cuenta de que puedo ser fuerte y vulnerable al mismo tiempo. Necesitar de apoyo cariño, cooperación, comprensión y aliento y tambien ser capaz de darlo aunque a ratos yo no lo sienta para mi. Ser vulnerable me hace humana, me abre el corazón, me hace fuerte. Tener hijos me hace mejor persona, a pesar del radiador o de la pasta de dientes.

A mi me parece que hablar y compartir sentimientos con nuestros niños nos abre el corazón, les enseña a ponerse en el lugar de los demás, les da permiso para ser fuertes y vulnerables y para pedir y dar apoyo cuando así lo sientan. Es regalar Permiso a SER AMADO incondicionalmente.

Puedes tener una Navidad más de verdad, abre tu corazón, muéstrate a tus hijos, comparte tu vida y tus sentimientos con los que amas y si puedes ve un poco más allá.

Quiero compartir contigo que he cumplido un sueño, quería escribir una guía para leer con los niños de lo que les pasa en su corazón. Que nos uniera desde lo mejor de nosotros mismos. Y ahora gracias también a Victoria Martinez Lojendio la ilustradora, es una realidad.

Un cuento para compartir ese SENTIR a través de 18 ilustraciones bellísimas y un bichillo que habla de lo que siente el y los demás. Esa es mi contribución en este año 2011, es una guía de sentimientos y de necesidades que todos compartimos. Es hablar de lo que necesitamos todos. Y se puede comprar a un precio para que todo el mundo pueda de 6,95 € y es facil de comprar en la web o por transferencia. Se presenta este martes 13 de Diciembre, (fecha que se recuerda, ¿verdad?) en el Salón del libro infantil y juvenil a las 19:00. La entrada es libre y daremos una conferencia sobre Sentir y Contar las cosas de otra manera que nos haga mejores. ¡Anímate a venir! Calle Galileo Galileo nº 40, Madrid. Vendrá Pepa Martín Santiago, mariscadora de cuentos a poner su voz que envuelve.

Este mes las Preguntas Nutritivas son
¿Qué siento?
¿Qué necesito?
y para que preguntes tú y empieces a ser Coach de tu familia
¿Qué sientes?
¿Qué necesitas?

¡Feliz Navidad!

Rocío Gómez Sanabria

La crianza, la educación es una carrera de fondo, y sumado los miles de problemas laborales, de capacidad de movernos, de estar juntos con un minimo de ganas de disfrutar, realmente se nos puede volver la vida dificil.

¿Para qué entonces superarse? ¿Para qué ser mejor persona, mejor padre, madre?
Vuelvo al mundo interior, al rico mundo interior, a la lectura de Viktor Frankl, y el hombre en busca del sentido.

Me hablan de historias de vida o de historias debidas. ¿Qué debo hacer yo en un momento de dificultad?

No es el deber por el deber. No es el esfuerzo porque así son las cosas y no me queda más remedio. No hablo de resignación o de amargura.

Hablo de lo que siento como un tirón propio, como mi historia debida, como lo que he venido a hacer en la vida.

Hablo de un BIEN SER y no de un BIEN ESTAR. Eso es SUPERARSE. Es aprovechar el hecho de que hoy, aquí y ahora SOY y ESTOY. Y ese SER marca la diferencia en mi vida y en la de los otros. Lo que yo haga, lo que me transcienda y me supere, lo que yo busque y ponga en práctica, lo que yo aprenda, lo que yo me cuide, afectará en la vida de todos.

Puede que las cartas de la vida que juego ahora no me gusten demasiado o nada. Puede que yo quería jugar al poker y juego al mus, o la brisca y es aburrido y desalentador. Puede que no nos gusten la vida en casa, o en el trabajo. Que no nos gusten nuestra salud o defectos. Puede que nos nos gusten las oportunidades que tenemos, o las que no tenemos. Todo eso es el equipaje que hoy llevamos encima. Eso ya no podemos elegirlo, ya fue construido.
¿Qué puedes ELEGIR Siempre?
Superarte.

Elegir dar sentido a nuestras vidas, para ser parte de un mundo exterior mejor, tan sólo recordando que siempre, siempre nos queda una opción: SER MEJORES y QUERER APRENDER A SERLO y encontrar el valor y coraje para ponerse a ello.

No es el Sentido de mi vida lo importante. Es el Sentido que yo encuentro en mi vida y en la de los demás. Siempre podemos disfrutar del juego de vivir y hacérselo llegar a nuestros niños a nuestra gente.

¡Cuantas cosas aún no sabemos que ni siquiera sospechamos! ¿Qué nos deparará el tiempo compartido? ¿Qué daré yo a ese tiempo desde lo que siento como mi historia debida?

Tú eres el único que puedes hacer tu parte en ese crecimiento. Nadie aparte de ti puede.
Cuando podemos y queremos entonces sentimos que Debemos. De ese Deber elegido es del que hablo.
Las Preguntas Nutritivas para hoy son:
¿Para qué superarme?
¿Qué siento como “deber elegido”?
¿Qué me falta para llevarlo a cabo? ¿Es valor, coraje, conocimiento, apoyo…?
¿Qué puedo hacer para encontrar eso que me completa?
¿Qué actitudes mías son las que deseo vivir y transmitir a mis hijos a mi gente?
¿Hoy, ahora qué está siendo llamado a realizarse en mi vida?

Es una buena forma de superarse, alentadora, sin crítica ni juicio, sin darnos duro por los “errores”, nutriéndonos de buena gente, de buenas personas para estar bien, Siendo nosotros mejores, no perfectos, superándonos, completándonos. Sacando lo mejor de nosotros mismos.

Las tres fuentes de sentido son el Amor, la Labor y la Presencia. Tu tienes de las tres, tus niños, tu gente también. Te animo a descubrirlas.

Yo he elegido ser Coach de Familia y Convivencia como labor profesional, me siento que ahí soy quien elijo ser. El amor y la presencia para mi familia, amigos y clientes, para llegar y transmitir tanto que yo recibo a otros. Hay quien le llama el despliegue de potencial, quién es cuidadora y acogedora de otros. Hay quién sencillamente sonríe y contempla. Cada uno tenemos nuestra forma y es buena cuando es acorde a nuestro específico y único BIEN SER vital.

La próxima conferencia abierta será sobre Coaching y Alto Rendimiento “Desarrollo del talento profesional y familiar” el 14 de Diciembre 2011 19:30. Consulta el ciclo entero de ser padre madre coach en la web o mira el blog. Tienes muchos recursos disponibles. Y asabes que puedes asistir por skype también, o pedir la grabación a posteriori.

Y el sábado 17 de diciembre de 2011 hacemos el módulo de 4 h de Motivación “Permisos vitales para desarrollar el proyecto propio”. De 10 a 14 h por 60 €.
Hemos creado dos programas de formación y vivencias, concreto y asumibles, para ser Padre Madre Coach y para el despliegue del potencial. Consultalos en http://www.refuerzospositivos.com/Talleres.html

Gracias a mis formadores en logoterapia Gerónimo Acevedo, Oscar Oro por ser fuentes de estas píldoras.

Por Rocío Gómez Sanabria
Coach de Familia y Convivencia
www.RefuerzosPositivos.com

Cuando más cómodos nos sentimos en las rutinas conquistadas (alimentación con cuchara, sueño prolongado en su cuna, cambio de pañal, entretenerse con sus juguetes permaneciendo sentado en el suelo…). Él, con su actitud, nos va demandando cambios para poder progresar en su autonomía y nosotros debemos dar respuestas a sus necesidades.

Muchos padres nos preguntan cuándo es el momento oportuno para cambiar a un niño de la cuna a la cama y nosotros respondemos que ellos deben estar atentos para darse cuenta que el niño ha realizado una serie de llamadas de atención que nos indican que ha llegado la hora.

Como norma general, hacia los dos años el niño ha adquirido unas habilidades motrices que le permiten saltar la barrera de la cuna y aparecer de repente, donde se encuentran los padres. Otras veces no aparece pero oímos un golpe tremendo en su intento de saltarla.

También nos damos cuenta que le encanta trepar por cualquier sitio, que sube las escaleras sin tropezarse o que se choca con las barreras de la cuna pues es demasiado pequeña para su tamaño. Cuando ha alcanzado los 90 cms de altura podemos pensar que va a dormir más cómodo en su cama.

A nivel afectivo, cuando empieza la etapa de la autoafirmación, que es el querer hacer las cosas por sí mismo, cuando demuestra con una gran sonrisa el orgullo que experimenta con sus logros en autonomía y se cree muy mayor para afrontar nuevos retos, es el momento adecuado para dar el paso.

Nunca debemos ser exigentes en la aplicación de las normas y siempre hay que tener muy en cuenta el ritmo madurativo y la forma de ser de cada niño. No es lo mismo un niño inquieto que no para un momento y que amanece con diferentes posturas cada mañana que un niño que duerme plácidamente y se despierta casi en la misma posición en la que le arropamos por la noche.

Este momento no debe coincidir nunca con la llegada de un nuevo hermanito. Muchos padres, con la ilusión de hacer partícipe al hijo de la llegada de éste, le invitan a dejar sus objetos “para el que va a llegar”. El destronamiento se confirma con nuestra buena intención y, lo único que conseguimos, es un mayor rechazo. Ya va tener que compartir el cariño de los padres y es demasiado pedirle compartir también sus objetos queridos. Esto se debe realizar unos meses antes de la llegada del nuevo hermanito o posteriormente, una vez que se haya acostumbrado a su presencia.

Tampoco debemos pedirle varios cambios al mismo tiempo: que vaya a la escuela, que deje el pañal y el chupete y que además abandone su cuna en la que se siente tan protegido y seguro. Cuando están adaptándose a la escuela sienten mucha inseguridad y no es conveniente realizar este cambio.

Cuando hemos decidido dar el paso, se lo debemos comunicar de una manera natural, como una acción normal que debe llevar a cabo. La decisión de comprar una cama la deben tomar los padres, teniendo en cuenta la seguridad y economía. Es una decisión importante y no podemos guiarnos por lo que el niño decida así como la distribución de los muebles en la habitación. A lo mejor, él podrá decidir el dibujo del edredón, el color de las sábanas o dónde colocar sus muñecos con los que compartía su cuna y así se sentirá importante. También podrá llevarse la almohada o manta que usaba en la cuna… un objeto transicional que le ayude en este cambio.

Cuando lo decidimos no nos podemos echar atrás. Debemos mantenernos firmes en la decisión sin dar cien mil explicaciones aunque el niño demande su cuna. Se le dará una explicación sencilla y positiva de los beneficios de ser mayor y sin dar demasiada importancia al cambio. Esta firmeza le enseñará que en la vida se tendrá que adaptar a continuos cambios que le ayudarán a madurar. A lo largo de su vida, tendrá que afrontar retos difíciles que le ayudarán a adquirir seguridad y confianza en sus posibilidades.

No debemos alterar la rutina del sueño que a estas edades ya debe estar conquistada totalmente. Las normas a la hora de dormir deben permanecer como hasta ahora con un buen hábito de sueño, se mantienen los rituales necesarios para adquirir tranquilidad y sosiego pero no debemos dejarnos arrastrar por sus peticiones ya que esta flaqueza ante sus demandas, podría estropear lo que ya está establecido hace tiempo. El cambio no justifica un cambio en las normas.

Se le debe presentar como algo positivo, una conquista, un paso adelante en su maduración, nunca como una pérdida. “Como te has hecho tan mayor, y ya no cabes en la cuna y has aprendido a bajarte solito porque eres muy ágil, es el momento de dormir en la cama como lo hace papá y mamá”. Se le debe gratificar con algo que a él le encante, como jugar con su juguete preferido, llevarle a ese parque que le gusta tanto con su triciclo o a visitar a ese amigo con el que le gusta compartir su juego.

A los padres les preocupa mucho la seguridad y, los primeros días, para evitar accidentes poco importantes, se le puede poner almohadones en el suelo al lado de la cama por si se cae. Otras veces lo encontraremos durmiendo en el suelo y no nos habremos enterado de su caída. También podremos poner el colchón directamente en el suelo hasta que se acostumbre o, si tiene una cama nido, se le puede abrir la de abajo sin poner las patas a modo de colchón. No debemos poner la cama al lado de estanterías por donde pueda trepar o al lado de una ventana que pueda abrir.

La cuna debe desaparecer de su vista. Todos tenemos momentos de flaqueza y añoramos la etapa anterior en la que nos sentimos seguros y confiados (regresión) y por eso hay que evitar posibles tentaciones.

Si vosotros padres lo presentáis de una manera natural como un paso más que hay que afrontar así lo vivirá el niño. Nuestra actitud segura y confiada ante todos los cambios ayudan al niño en su posible inseguridad ante cualquier cambio.

Pelancha Gómez Olazabal
Escuela Infantil Jauja

También succionan para calmar la ansiedad cuando tienen sueño, hambre o están cansados. Es preferible ofrecerle un chupete a que utilicen el dedo pues la costumbre de chupárselo es mucho más difícil de erradicar.

Dentro del seno materno y a los pocos días de nacer, descubren que la succión les produce placer y empiezan a chuparse el dedo pulgar, el dorso de la mano o la muñeca para consolarse en ausencia de su madre. Conforme van creciendo, este deseo va disminuyendo a medida que el niño encuentra otras actividades que le interesan y con las que se entretiene.

También utilizan el dedo o el chupete cuando están cansados, aburridos o irritados y necesitan hallar consuelo chupándolos. Hay niños que se aferran a esta costumbre y los padres se preocupan pues no ven la manera de quitársela.

Los pediatras aconsejan retirarlo por problemas con la dentición pero está comprobado que el chupete no es el causante de deformaciones dentales si se abandona antes de los tres años.

Después del primer año, aconsejamos utilizar el chupete solo para momentos puntuales como cuando están cansados o para dormir.

Cuando es la hora de ir a la cama algunos niños sienten una cierta ansiedad pues se separa de los padres, se enfrenta a sus sentimientos ambivalentes, a los sueños y fantasías en un ambiente silencioso y oscuro y ofrecerle el chupete es una buena manera para ayudarle a calmar esta ansiedad.

Muchas veces comprobamos cierta incongruencia en las exigencias de los padres pues muestran un deseo temprano a la hora de conseguir que el niño permanezca seco y abandone el pañal así como tirar el chupete y en cambio, frenan su desarrollo en sus movimientos o alimentación pues desean que siga siendo bebé.

Antes de los tres años el chupete es un gran aliado para el niño y lo utiliza para darse placer o relajarse. Después ya no lo necesita y es el momento de sugerirle que es mejor abandonar esta costumbre. Se le puede proponer cambiarlo por algo que él desea con intensidad, como estrenar una bicicleta o ir al zoo.

Antes de esta difícil decisión, se le permitirá usarlo un rato en casa cuando está inmerso en una actividad tranquila como la lectura de un cuento o cuando ve un rato el video, pero en otros momentos del día se guardará en la cuna porque “es para dormir”.

Hay que motivarle en su crecimiento y demostrarle lo mayor que es en cada acción que realice él solito. También se le podrá decir que ya es grande, que tiene dientes y que puede masticar y por eso ya no necesita el chupete, que lo usaba cuando era pequeño pues no sabía hablar ni correr ni saltar…como puede hacerlo ahora.

El niño tiene que desprenderse de él de forma voluntaria y una vez dado el paso, no podemos retroceder aunque lo pida. Pasará inquieto tres días y al cuarto dormirá placidamente. No se debe decir que se lo dejamos para el hermanito que va a nacer porque puede acrecentar los celos que todo niño siente.

Hay que elegir el momento más adecuado, como por ejemplo ,en el cambio de casa en las vacaciones, nunca en situaciones de estrés como la adaptación a la escuela, después de una enfermedad, cuando haya nacido un hermano o en una situación familiar delicada.

En la escuela infantil, después del periodo de adaptación, los niños guardan el chupete en su chupetero y solo lo utilizan para la siesta, volvíendolo a dejar en cuanto se despiertan. Al estar distraídos con actividades propias de su edad que demandan su atención, no lo necesitan en todo el día. Esto también se puede conseguir en casa cuando las normas son claras, firmes y coherentes.

En los niños que se chupan el dedo, es más difícil que desaparezca esta afición pues el dedo siempre lo tiene a mano.

Hay que ofrecerle actividades en las que tenga que utilizar las dos manos pero nunca se le debe de avergonzar delante de otros niños, evitemos ridiculizarle o regañarle, simplemente le advertimos con una palabra ”el dedo” para que sea consciente que lo tiene metido en la boca y lo saque fuera. No se le debe dar un manotazo pues lo vivirá como un acto agresivo hacia su persona, ni se le castigará o asustará con palabras como “se te van a caer los dientes”.Se debe advertir a los familiares que no estén tan pendientes de este hábito pues el niño se siente observado y enjuiciado constantemente.

Tampoco se deben utilizar amenazas tales como “se lo vamos a contar a tus amigos”. Él sabe que es una fea costumbre y la suele llevar en secreto pues se avergüenza de ella.

Después de los tres años el niño lo utiliza en momentos en que le narran un cuento o está observando o escuchando con gran atención de manera más contemplativa. En estas ocasiones, la succión parece formar parte de una situación agradable, en la que el niño asume una apariencia soñadora. Asocia el autoconsuelo que le produce con el estado de ensueño y esta situación placentera evoca la época en que estaba tranquilamente a solas con su madre. Si no le damos excesiva importancia, poco a poco el niño abandonará este hábito.

por Pelancha Gómez Olazabal
Directora de la Escuela Infantil Jauja

Una vez dicho esto, vamos a centrar nuestra atención en una de las actividades más atractivas para un niño como es el DEPORTE.

El deporte no solo perfecciona aspectos físicos como es el fortalecimiento corporal, el equilibrio y la agilidad, la coordinación de los movimientos… aspectos fundamentales para el desarrollo físico y la prevención de futuras enfermedades como es la obesidad sino que desarrolla otros muchos aspectos tan importantes como el físico, como son las habilidades sociales (amistad, respeto, empatía, cooperación), emotivas (control de impulsos, tolerancia a la frustración, dominio de si mismo, desarrollo de sentimientos positivos hacia los demás), intelectuales (toma de decisiones, organización mental del juego y estrategias, solución de problemas).

El niño que practica un deporte tiene la oportunidad de aprender a respetar y valorar a los demás, desarrollando la empatía que permite ponerse en el lugar del otro, ser honesto consigo mismo, admitiendo sus propias aptitudes y limitaciones y aplaudiendo los éxitos de los demás. Aprende a tolerar la frustración cuando no es elegido para jugar, cuando no le ha salido la jugada, cuando el otro es mejor que él y acepta que unas veces se gana y otras se pierde. Aprende a cooperar y alegrarse por el triunfo del equipo, no solo por propia vanidad, a ser generoso, esforzándose por conseguir el triunfo propio y el de sus compañeros, a no ganar haciendo juego sucio, pues esto puede alegrar en el momento, pero no da satisfacción ya que no se ha ganado con limpieza, respetando las reglas. El deporte enseña a respetar las decisiones del entrenador y del árbitro como figuras de autoridad, a dominar sus impulsos negativos como la rabia, la ira o el sentimiento de fracaso.

Además, es una actividad donde se fomentan las relaciones sociales, estableciendo unas amistades duraderas ya que les une una afición común, es divertida y da grandes satisfacciones.

Seguiríamos enumerando la larga la lista de efectos beneficiosos que aporta la práctica de un deporte pero no es necesario, lo que sí quiero dejar claro es que es una actividad FUNDAMENTAL, tanto a nivel físico como educativo.

Por ello, siempre recrimino a los padres que castigan a sus hijos suprimiéndole el deporte como forma de acicate para conseguir que estudie.

En el apretado programa educativo de nuestros hijos deberían incluir mas horas para el deporte y nos ahorraríamos muchas enfermedades futuras y no tan lejanas, como son la obesidad o la diabetes que tanto preocupan a los pediatras y padres, o la falta de actividad en los jóvenes que holgazanean aburridos en los parques sin saber qué hacer. Es invertir en salud fisica y mental de nuestros niños-jóvenes.

ACTITUD DE LOS PADRES

Nosotros somos un constante referente para nuestros hijos y ¿cómo vamos a educarlos en la honestidad cuando les acuciamos para que pisen al contrincante, abucheamos una buena jugada del equipo contrario o insultamos al árbitro cuando pita una falta?

Los padres tienen que tener en cuenta que:

1º El deporte tiene que ser elegido por el niño VOLUNTARIAMENTE no porque sea nuestro deporte favorito.

2º Los niños practican un deporte para su propia diversión no para la de los padres.

3º No debemos exigirle por encima de sus posibilidades ni ridiculizarlo cuando le sale mal una jugada o compararlo con sus compañeros.

4º Hay que mostrar siempre, por mucho que nos cueste, una actitud deportiva, aplaudiendo el buen juego, tanto del equipo propio como del contrario.

5º Hay que inducirle a respetar el reglamento aunque los demás no lo hagan.

6º Respetar la decisión del entrenador (tanto si te sacan a jugar como si te dejan en el banquillo) del árbitro o de la institución.

7º Hay que inculcar que el esfuerzo es tan importante como la victoria y aceptar de buen grado que lo importante es participar.

8º Hay que enseñar a encajar los fracasos y relativizar el resultado sin perder de vista que el deporte es un mero juego y que lo verdaderamente importante es la amistad y el compañerismo.

9º Deberíamos enseñarle que se puede competir y saborear el triunfo cuando se ha ganado de manera honesta, las trampas y el juego sucio nunca dan satisfacción. Hay que ganar con el esfuerzo pero nunca en menoscabo del otro, pavoneándoos de nuestro éxito ante los demás, infravalorando a los compañeros.

10º Cuando seamos espectadores de cualquier deporte, esté o no jugando nuestro hijo, debemos medir nuestro lenguaje, gestos y actuaciones pues debemos recordar que también en estos momentos estamos educando.

por Pelancha Gómez Olazabal
Directora de la Escuela Infantil Jauja

Despertar las ganas de ser mejor, de contribuir, de tratarnos bien, de vivir en apoyo y cooperación. Esto no es sólo un deseo, empieza a ser una necesidad urgente. Pasado el verano, y sobreviviendo a el, a la intensidad de convivencia, de noticias algunas duras, reflexiono sobre lo que nos contó John Withmore en el mes de Junio: Hay que desarrollar la Responsabilidad, es decir la capacidad de dar respuesta por nosotros mismos. Me implico profundamente en esto, y aquí tienes las Preguntas Nutritivas para profundizar en ello:

¿Qué me haría más responsable, más capaz?

¿Qué recursos necesito?

¿Qué apoyos, que actitudes tengo que desarrollar?

y ¿A mis hijos? ¿Qué despierta las ganas de ser mejor, de contribuir?

¿Qué nos da ese fluir y ser eficaz?

La sensación de seguridad externa se disipa rápido, ya se encargará la precampaña electoral de meternos miedo y nosotros de comprarlo. El mundo ha cambiado ya.

¡Despertemos! ¿Qué nos da Seguridad y fortaleza interior? Nuestros hijos necesitan de unos padres que les transmitan seguridad interior. Nosotros necesitamos desarrollarla.Y ¿esto como se consigue? Con fuerza, con Sentido, con criterio, con capacidad de Darnos Forma.

Me gusta la palabra conformarse: Conformarse es darnos forma, es adaptarnos como el agua a su vasija, y es crear la vasija que nos conforma. Es elegir mis actitudes, es desarrollar mi talento, es salir de la queja y encontrar fuerza y transmitirla. Cambia un poco visto así, ¿verdad? ¿Darnos Forma o conformarnos?

Desarrollar criterio, aprender a cooperar, a trabajar en red. Relacionar actos con consecuencias, acciones con resultados, actitudes con generar aptitudes. Superar bloqueos emocionales y crisis de sentido. Ya los premios y los castigos no funcionan, porque nos hacen depender de fuera.

Busquemos la fuerza de nuestra misión personal y colectiva. Si no …

¿Para que van a querer aprender nuestros niños con el futuro que pintamos entre todos? Y sin embargo creceran. Mágnifica oportunidad de darnos nuevas formas, para CON-FORMAR.

Estoy convencida de que todo sucede para bien, y que con este movimiento dejaremos de esperar que alguien nos solucione la vida, para encontrar las personas, las ilusiones, la forma de trabajar, las relaciones, el motor interior que nos mueva y nos conmueva.

Este año ya está mi granito de arena con el programa anual 2011/2012, con un objetivo claro:

Despertarnos las ganas de contribuir, de ser mejores y Alto Rendimiento.

Serán 8 conferencias, 8 talleres de 4 horas con estos objetivos, un círculo de coaching de 1 h/mes para crear fuerza de grupo, y por supuesto las píldoras cada mes. Habrá más propuestas a lo largo del año. Más colaboradores, muy concretas para dar solución a los ingredientes de la vida.

Nosostros ya vivimos en un mundo distinto, nuestros hijos van a necesitar recursos diferentes para desarrollar su propio proyecto vital. Necesitamos construir un modelo de paternidad y maternidad que nutra y despierte las ganas de contribuir, que trabajemos el SENTIDO y la fuerza interior. Se que muchos no disponemos todavia plenamente de esos recursos dentro. También se que tenemos las Preguntas para construirlo. Necesitamos construir criterio, el Coaching de Familia es un mapa impresionante para hacerlo.

Siéntate, date un tiempo para sentir y resonar con las preguntas nutritivas:

¿Qué me haría más responsable, más capaz?

¿Qué recursos necesito?

¿Qué apoyos, que actitudes tengo que desarrollar?

y ¿a mis hijos, mi gente?

¿Qué nos despierta en mi casa las ganas de ser mejor, de contribuir?

¿Qué nos da el fluir y ser eficaz?

¿Quiero Despertar esto en mí y en mi gente?

Por Rocío Gómez Sanabria
Coach de Familia y Convivencia
www.RefuerzosPositivos.com